"verschenke" I <3 my Honda - Shirt

[Vtec_Power]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Kommt ein kleines
Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei
kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose
auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

[Civic_Eg6_Vtec]

Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?' - 'Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok


In München ist ein Smart umgekippt. Grund: 2 böse Jungen hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

Zwei Lehrlinge beim Autotest. 'Scheinwerfer?' Antwortet der andere 'Geht!'- 'Rücklicht?'- 'Geht!'- 'Blinker?'- 'Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben

Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi

sollte voresrstmal reichen

[JazzFahrer]

Treffen sich zwei Informatiker:
"Du, wie is'n das Wetter heute?"
"Capslock."
"Wie, Capslock?"
"Shift ohne Ende."

Der Haivater ist mit seinem Sohn im Ozean unterwegs. Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!"
Gesagt, getan. Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist." Sie drehen nocheinmal ein paar Runden.
Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen.
Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?"
Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den
Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich
hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizin-
studenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasen-
löcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich
und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende,
und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser
Schwiegersohn!"

[Vtec_Power]

bevor noch jemand weint ...

[Civic_Eg6_Vtec]

haiwitz is 1zu1 ausm forum kopiert

[Crawnight]

Bitte nicht ernst nehmen, es sind nur Witze, falls sie zu derbe sind, nehm ich sie wieder raus :wink:

geht noch geschmackloser....

was macht ein belgier nach einer vergewaltigung?
er verlässt den kindergarten.

wenns zu hart is, lösch ich das...oder ein mod.

[hellfire]

Hier gehts ja um nen Shirt...

Irgendwie wirds einfach niveaulos.

Achtung Flachwitz...

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Der Postfrosch...

Was ist gelb und schwingt sich von Baum zu Baum?

Der Postaffe!

Was ist gelb und schwingt hinterher?

Eine betrunkene Telefonzelle!
Was ist gelb und kommt den Baum nicht hoch?

Ein Postauto.

Was ist gelb und hüpft dem Postfrosch hinterher?

Ein Bagger mit Sprungfeder!

[Crawnight]

was is grün und riecht nach schwein?
kermits mittelfinger.

[*micha*]

Ist die Frau auch noch so lieb, Handbetrieb bleibt Handbetrieb

[Spoon]

Der beste Witz ist, wie man hier 3 Seiten sinnlosen Mist zusammentraegt, fuer ein T-Shirt was 10,-euro kostet.

[Corny]

Neulich in Sachsen: Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd.
Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau, die sich nackt im Gras sonnt, während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt.
"Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."

[Ricman]

Bitte nicht ernst nehmen, es sind nur Witze, falls sie zu derbe sind, nehm ich sie wieder raus :wink:

Dann poste auch welche und nicht nur so ein geschmacklosen Dünnschiss..

[Crawnight]

Der beste Witz ist, wie man hier 3 Seiten sinnlosen Mist zusammentraegt, fuer ein T-Shirt was 10,-euro kostet.

hallo mister serious, thread einfach meiden wenn das lachgetriebe kaputt ist.

[Corny]

Einen hab ich noch

Ein Mann läuft in Dresden am Elbufer lang, als er einen anderen Mann beobachtet, wie er aus der Elbe trinkt...
Entsetzt ruft er: "Ey man, nisch aus dem wassor dringn...is doch dodal giftsch".
Da sagt der Trinkende: "Woas hoams gsagt?" - "Gaaanz langsam und nicht so schnell trinken"

[BlackSeries]

Ich bin zwar Franke (kein Bayer!) jedoch ähnelt sich unser Dialekt! ^^



Jazz führt immer noch.